مملکته داریم جدید مرداد 91

مملکته داریم جدید مرداد 91

اوج واکنش ملت به گرانی:
نفر اول: نون چه گرون شده ها..!!!
نفر دوم: اقا چی گرون نشده...!!!
پایان مکالمه :-|

.
.
.

آقا دوماد چیکارن ؟
سفیر ایران در کانادا هستن !!!
پاشین گم شین بیروننننن ، ما فقط دختر به مرغ فروش میدیم …

.
.
.

دو تا سنگـکــ خاشخاشی گرفته بودم داشــتم ميومدم خونه
سره راه 5 تا شماره گرفتم !

.
.
.

كرايه تاكسيا داره به سمتی ميره كه ديگه نميصرفه بريم سر كار! مملکته داریم؟

.
.
.

آخونده تو شبکه جام جم میگه: ما یه گروه ویژه رصد هلال ماه رمضان رو، تو لوس آنجلس بسیج کردیم، تا به محض روئیت ماه در اون شهر، شروع ماه مبارک رمضان رو به اطلاع مردم شیعه و مومن لوس آنجلس برسونن!
بینندگان برنامه :|
مردم لس آنجلس :|
هلال ماه :|

.
.
.

تیمای لیگ برتر رو می بینی،شک می کنی جدول لیگ برتره یا جدول مندلیفه
آلومینیوم
فولاد
مس
ذوب آهن
نفت

.
.
.
 
يخچال نو خريدم‌
يخچال قديميه رو گذاشتم.دم در‌
روش نوشتم: رايگان!
هركسي خواست ببره.
هر روز ميومدم مي ديدم يخچال سر جاشه!
دو سه روز گذشت..ديدم اينطوريه !
رو يخچال نوشتم: براي فروش.. 50000 تومان!
فردا صبحش اومدم ديدم يخچال رو دزديدن!

.
.
.

پرچمدار کاروان ایران توی المپیک بوکسوریه که تلویزیون ورزش تخصصیش رو هرگز نشون نداده! مملکته داریم؟

.
.
.

تلویزیون سریال پخش میکنه، حقوق پسره 400 هزارتومنه، زنش برنامه ریزی میکنه در طول چندماه هم ماشین لباسشویی میخرن هم جاروبرقی، هم فرش دستباف! تازه مستأجرم هستن و به روح هم اعتقاد ندارن! مملکته داریم؟

.
.
.

کماندار کم‌بینای کره‌ای، تو المپیک از حدود ۷۰ متری رکورد زد. یارو با چشم هشت هشتم جلو در پارکینگ پارک کرده، می‌آد می‌گه ببخشید، درو ندیدم. مملکته داریم؟

.
.
.

یارو توی پروفایلش اون قسمت «با چه زبان هایی.آشنا هستید؟» رو نوشته: FARSI 1 ! مملکته داریم؟

.
.
.

تو پیام بازرگانی نشون میده پیره زنه تنها و خسته نشسته، بعد نوه‌ش بهش اس‌ام‌اس میده، از تنهایی در میاد و خوشحال و خندون میشه. بعد میگه: هیچ کس تنها نیست. "همراه اول"
پشت سرش تبلیغ نشون میده یارو تولدشه، همه بهش اس‌ام‌اس میدن، ولی داره از تنهایی می‌پکه! بعد میگه: پیامک‌ها جای خالی شما را پر نمی‌کنند. "وزارت.فرهنگ و ارشاد اسلامی"
یعنی همراه اول می*ری*نه، وزارت ارشاد روش پاتیناژ میره

.
.
.

یه مرغ دارم روزی 500 تومن گرون میشه!