جوک های جدید دی ماه 91

جوک های جدید دی ماه 91

نمیخوام از خودم تعریف کنم ! اما باور کنید تو هر مرکز خریدى که پا میذارم ، درش خود بخود واسم وا میشه !

به نظرم مسئولین باید بین جمعه و شنبه یه روز قرار بدن ! اینطوری یِیهو وارد شنبه شدن ، خیلی سخته !

شمایی که وقتی از عابر بانک پول میگرید ، می‌ شمریدش ، حالا گیرم که کم بود ، چی کار میخوای بکنی ؟؟ 

یه سوالی ذهنمو مشغول کرده ، بچه هایی که از سال ۱۴۰۰ تا ۱۴۰۹ به دنیا میان
دهه چندی حساب می شن ؟
باید چطوری خطابشون کرد ؟
دهه صفری ؟ دهه  جدید؟ شروعی دوباره ؟
دهه ناشناخته ؟ تغییر را احساس کنید !؟

همین که خدا سیستم صوتی وز وز پشه مگس رو روی گنجشک و کفتر و کلاغ پیاده سازی نکرده جای تشکر داره !

روزى به لقمان هیچ نگفتند ، همینطورى ساکت نگاهش کردند .
آخر خودش خسته شد و گفت : از بى ادبان ! 

تو زندگی هر دختر دهه شصتی قطعن روزهایی وجود داشته که در اتاقشو بسته و با آهنگ یه حلقه طلایی جلوی آیینه شروع کرده به رقصیدن

زمان مدرسه هم اینایی که اتود نوک هفت دهم داشتن ، همیشه توی ذهنم تو یه دسته‌ بندی جدا قرار می‌ گرفتن . اینایی که به ما نمی‌ خورن !

میکرو ثانیه چیست ؟
مدت زمان بین سبز شدن چراغ و بوق زدن ماشین عقبی ! 

واحد کیفیت سنجی قلیون به تصویب نهایی رسید :
- آقا قلیون داری ؟
- بله
- صفر تا چاق اش ، چند کامه !؟

اولین شکست عشقیمو وختی خوردم که فهمیدم :
سرندی پیتی یه شخصیته خیالیه ، عاشق چشاش بودم

تا حالا به بچه ۳ ساله آدامس اُکالیپتوس اوربیت دادین ؟
بعد از بیست ثانیه ، همه شکلک های یاهو رو می تونین تو صورتش ببینین !

عشقت رو از بالای آپارتمان پرت کن پایین ف اگه برنگشت بدون از اول هم مال تو نبوده 

رفتم مغازه آدامس بخرم .
به فروشنده گفتم آقا آدامس orbit چنده ؟
گفت دو هزار تومن .
گفتم گارانتی هم داره یا نه ؟
طرف بهش بر خورد !

ایرانسل :

مشترک گرامی چته ؟ چه مرگته ؟ تو فکری ؟
برو از سر کوچه یه شارژ هزاری بخر ۲۰۰ تومن جایزه بدم خوشحال شی 

مامانم دیروز یه طرح داد خفن یعنی مصرف برق رو نصف می کنه !
گفت صبح که بلند می شی برو یه عکس از تو یخچال بگیر تا شب هر موقع خواستی بیای درش رو باز کنی ، به همون عکس نگاه کن !

فیزیک خیلی آسونتر میشد :
اگه به جای سیب ، خود درخت رو نیوتن افتاده بود ! 

اینکه با این همه تورم هنوز « رنگارنگ » صد تومنه
نشون میده نامردا قبلا چقد گرون می فروختنش ! 

یکی دیگه از فانتزیام اینه که یه جا که خیلی شلوغه گوشیم زنگ بخوره بگم : آره ، آره ،
حواستون باشه ؛ ” زنده می خوامش “  

من یکی که مشکل مالی ندارم ، چون اصلا مالی ندارم که بخوام مشکلشو داشته باشم !

من اگه قانون گذار بودم ۷۴ ضربه شلاق و ۱۰ سال حبس برای کسی که دمپایی دستشویی رو خیس می کنه اعلام می کردم

منبع:تک پیامک